Добавлено (2007-01-22, 19.08.23)
---------------------------------------------
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Добавлено (2007-01-22, 19.09.27)
---------------------------------------------
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Добавлено (2007-01-22, 19.11.49)
---------------------------------------------
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Добавлено (2007-01-22, 19.12.53)
---------------------------------------------
Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!

Добавлено (2007-01-22, 19.14.37)
---------------------------------------------
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- "Вовочка!!! Повтори что я сказала!!!"
Вовочка:
- "Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

Добавлено (2007-01-22, 19.15.58)
---------------------------------------------
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
Вовочка -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

Добавлено (2007-01-22, 19.16.47)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

Добавлено (2007-01-22, 19.18.32)
---------------------------------------------
Молодой Ностордамус спрашевает маму: "Мам, а что у нас сегодня на обед?"
Мать: "А то ты, сука не знаеш!?"

Добавлено (2007-01-22, 19.18.57)
---------------------------------------------
Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу!

Добавлено (2007-01-22, 19.20.06)
---------------------------------------------
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

Добавлено (2007-01-22, 19.22.11)
---------------------------------------------
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо.

Добавлено (2007-01-22, 19.23.33)
---------------------------------------------
Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

Добавлено (2007-01-22, 19.24.38)
---------------------------------------------
» Анекдоты Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь.

Добавлено (2007-01-22, 19.25.13)
---------------------------------------------
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Добавлено (2007-01-22, 19.25.39)
---------------------------------------------
Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.

Добавлено (2007-01-22, 19.26.07)
---------------------------------------------
Отрывок из ICQ:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Добавлено (2007-01-22, 19.26.27)
---------------------------------------------
Отрывок из ICQ:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Добавлено (2007-01-22, 19.26.57)
---------------------------------------------
- Вась, а Вась!
- Ну чё тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько бы заплатили...
- У, с%ка продажная! Все вы бабы такие!

Добавлено (2007-01-22, 19.28.15)
---------------------------------------------
» Анекдоты- Алло, это милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Добавлено (2007-01-22, 19.29.14)
---------------------------------------------
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как член жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!

Добавлено (2007-01-22, 19.31.22)
---------------------------------------------
Проститутка собирается замуж, и пришла советоваться к подругам как ей вернуть девственность. Они говорят ей не надо ничего пришивать просто надо в первую брачную ночь громко кричать....
свадьба...
брачная ночь...секс...
она кричит
он кричит
она кричит
он кричит
она еще громче кричит
он еще громче кричит
утро...
он - милая, почему ты так громко кричала?
она - ну ты понимаешь я была девочкой,мне было больно..
она - милый, а ты почему так громко кричал?
он - бля а ты знаешь как страшно когда яица проваливаются!!!!!!

Добавлено (2007-01-22, 19.31.45)
---------------------------------------------
Звонок в дверь.
-Здравствуйте, я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Что вот так сразу?

Добавлено (2007-01-22, 19.33.12)
---------------------------------------------
- Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- И в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

Добавлено (2007-01-22, 19.35.43)
---------------------------------------------
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему П@зд@то - это хорошо, а Х@ево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему П@здец - это хуже чем х@ево, а ох@ительно - это лучше, чем п@зд@то.

Добавлено (2007-01-22, 19.36.27)
---------------------------------------------
» АнекдотыЗимой стоит грузин на остановке, ногами притопывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
-(М)Дяденька, скажите, сколько времени?
-(Г)Лэтом приходи, мальчик, лэтом!

Добавлено (2007-01-22, 19.37.00)
---------------------------------------------
Грузин упал в пропасть.Другой кричит:
-Вахтанг,ты живой?
-Живой!
-Голова целий?
-Целий!
-Рука целий?
-Целий!
-Нога целий?
-Целий!
-Так вылезай!
-Вай,слуший,я ещё не упал.

Добавлено (2007-01-22, 19.37.58)
---------------------------------------------
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь.
Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

Добавлено (2007-01-22, 19.39.46)
---------------------------------------------
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...