|
аникдоты
|
|
| Гарик |
Date: Воскресенье, 2006-08-20, 00.17.51 | Message # 1 |
Сообщений:
Статус:
|
тут вы можете прикрипить ваше любимые аникдоты и мы срадостю будем смияться свами  |
| |
| |
| Gulya |
Date: Понедельник, 2006-09-04, 23.18.28 | Message # 2 |
|
Новичёк 
Сообщений: 11
Статус: Offline |
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: - А душу она теперь и сама из него вытащит.
 Добавлено (2006-09-04, 23.12.16)
---------------------------------------------
В тюрьме заключоный читает меню Утром чай, Днем чай, Вечером чай. Заключеный: а чай с сахаром? Надзиратель:а может еще с заваркой???
Добавлено (2006-09-04, 23.14.36)
---------------------------------------------
Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Добавлено (2006-09-04, 23.16.58)
---------------------------------------------
Объявление: Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Добавлено (2006-09-04, 23.18.28)
---------------------------------------------
Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа. |
| |
| | |
| lola |
Date: Вторник, 2006-11-14, 10.37.02 | Message # 4 |
|
Заинтересованый 
Сообщений: 176
Статус: Offline |
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется. В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие... В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым. Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив... Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
Рука руку моет, а плут плута покроет |
| |
| |
| shoshi |
Date: Вторник, 2006-11-14, 11.06.24 | Message # 5 |
 Подполковник 
Сообщений: 312
Статус: Offline |
класно  |
| |
| |
| Гарик |
Date: Вторник, 2006-11-14, 22.14.50 | Message # 6 |
|
Сообщений:
Статус:
|
superr |
| |
| |
| lola |
Date: Среда, 2006-11-15, 14.32.46 | Message # 7 |
|
Заинтересованый
Сообщений: 176
Статус: Offline |
Объявление.
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50р минута. -------------------------------------------------------------------------------- Тяжело в лечении, легко в гробу! -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик другому говорит:
- Я знаю, как разбогатеть. Поеду в пустыню. Буду там пепси-колу и пиво продавать. А то там все пить хотят, будут покупать за большие деньги.
Купил на все свои сбережения разных напитков, прохладительных и не очень, и уехал. Возвращается через год - разорился полностью. Тот мужик его спрашивает:
- Как тебе удалось разориться, неужели никто ничего не покупал?
- Не поверишь, все за мираж принимали! -------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: помой ребенка, а я пока поесть приготовлю....
Муж пошел мыть, жена готовить...
Жена думает:"Пойду посмотрю как там муж..."
Заходит в ваннную, а там муж ребенка плоскогубцами держит за ухо и по ванной тягает..
Жена:"Ты что творишь мать..."
Муж:"Ну ты тоже догадалась кипятка налила, руку не могу опустить..." -------------------------------------------------------------------------------- Лучше быть коровой в Индие, чем свиньей на украине. -------------------------------------------------------------------------------- На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты? 
Рука руку моет, а плут плута покроет |
| |
| |
| Гарик |
Date: Среда, 2006-11-15, 15.47.13 | Message # 8 |
|
Сообщений:
Статус:
|
ya eti klasnei anekdoti postavlyu na sait knam togi  |
| |
| |
| shoshi |
Date: Пятница, 2006-11-17, 02.13.40 | Message # 9 |
| Подполковник
Сообщений: 312
Статус: Offline |
Исаак, я всю ночь не спала... - Да? А что такое? - Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты, как назло, всю ночь храпел... - А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?... Сёма звонит старому другу в Москву.
- Абрам! Давно не виделись, как дела? Где работаешь?
- Да, всё в порядке. А работаю я в комитете Госимущества.
- Ага! И что вы там делаете?
- Делим. Всё делим.
- Хорошая работа. И что, там все наши?
- Почти все, кроме одного. Ну, ты же знаешь этих русских, они же везде пролезут! Позанимали все тёплые места - литейные, котельные, куда нам - бедным евреям - деваться? Вот и крутимся поневоле... ,
Рабинович проходит мимо знаменитого здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещён!" - Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать!", я бы туда побежал, спотыкаясь Звонок по телефону: - Аллё, это гепеу? - Да, это ГПУ. - У Абрама в огороде закопан пулемёт! Повесили трубку. - Сара, дорогая, приготовь лопаты, сейчас приедут ребята из гепеу (дай Бог им здоровья!) и вскопают, наконец, наш огород Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! - Спасибо, дорогая! Я так растрогана! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме вас |
| |
| |
| lola |
Date: Воскресенье, 2007-01-21, 16.14.05 | Message # 10 |
|
Заинтересованый
Сообщений: 176
Статус: Offline |
КЛАССНЫЕ!!! Добавлено (2007-01-21, 16.14.05)
---------------------------------------------
Доктор, боюсь сознаться…
-Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
-Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
-Думаю, это можно вылечить…Кстати, а кем вы работаете?
-Экскурсоводом в музее. Разговаривают два профессора:
-Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет. -Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пионино?
-Да нет,пробирки мою …. Мужик в хозмагазине:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,блин, я помоюсь - и в скалолазы! - Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь! Интервью у водителя-профессионала.Кого вы больше всего боитесь на дороге?Ну,пьяных.Еще?Солдат.Еще?Мотоциклистов.Ну а женщина за рулем?Это-пьяный солдат на мотоцикле!!! Жена мужу:
- Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут как молчу!!! Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: Тебе какой формы нос нужен?
-Такой чтоб рюмку не мешал опрокидявать!
Грузина спрошивает: Тебе какой нос?
-Как кавказские горы.
Армянин, а тебе какой?
-А почем? Спрашивает армянин.
-Бесплатно!
-Тогда как можно Больше!!! Крот подземные прокопы, замучился, решил выслести на свет(воздух), вылезает на нудийский пляж, полжет вдоль женской ноги, Спрашивает: -Ежик, ты что ли? -Сдох что ли? Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Рука руку моет, а плут плута покроет |
| |
| |
| Гарик |
Date: Воскресенье, 2007-01-21, 20.08.28 | Message # 11 |
|
Сообщений:
Статус:
|
 superrrrr takii smeshneii  |
| |
| |
| Элюнчик |
Date: Четверг, 2007-03-29, 12.47.40 | Message # 12 |
 Заинтересованый
Сообщений: 139
Статус: Offline |
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить. Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!! А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!" Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"
Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."
Голос из третьей: "И не дам." У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!! Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич... - Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами! Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
любите жизнь!!!!!! я дочь Закавказья! уехала в Армению......вернусь 24 августа ;) |
| |
| |
| shoshi |
Date: Воскресенье, 2007-04-08, 00.46.29 | Message # 13 |
| Подполковник
Сообщений: 312
Статус: Offline |
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
*** Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок,шимпанзе дальше, это кассир". Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где? Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо! Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Я тещу домой отправляю — Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. |
| |
| | |
| Dj_lev |
Date: Воскресенье, 2007-04-08, 11.47.03 | Message # 15 |
|
Сообщений:
Статус:
|
 super |
| |
| |
| Ивиль |
Date: Суббота, 2007-04-21, 00.07.17 | Message # 16 |
|
Сообщений:
Статус:
|
Я валяюсь! хххх |
| |
| |
| Hitman |
Date: Вторник, 2007-05-22, 18.46.47 | Message # 17 |
|
Новичёк
Сообщений: 26
Статус: Offline |
Идёт Алёша Попович и видит Змей Гарыныч раздолбаный, крылья сломаны одна бошка отрублена, сидит с соловьём разбойником тоже в кровоподтёках с разбитой рожей.
Алёша говорит:
-что с вами стряслось?
Они:
-Иди Алёша иди, всё нормально.
Алёша уехал, а Змей с соловьём беседуют:
-Вот кагада трезвый-человек человеком, а кагда напьёться - не так летишь, не так свистишь! |
| |
| |
| Hitman |
Date: Вторник, 2007-05-22, 18.47.04 | Message # 18 |
|
Новичёк
Сообщений: 26
Статус: Offline |
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии... |
| |
| |
| Hitman |
Date: Вторник, 2007-05-22, 18.47.18 | Message # 19 |
|
Новичёк
Сообщений: 26
Статус: Offline |
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за ж%пу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!! |
| |
| |
| Hitman |
Date: Вторник, 2007-05-22, 18.47.34 | Message # 20 |
|
Новичёк
Сообщений: 26
Статус: Offline |
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду! |
| |
| |
|
:hands: 
